L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

L.E.T.ワークショップに参加された時に『信条』のコピーを受け取りましたね。これは1970年にトマス・ゴードン博士によって書かれました。彼はいつも、すべての人間関係のための青写真としてこれを引用していました。ゴードン・モデルの１つのユニークな特徴：L.E.T.ワークショップで学んだスキルは仕事以外でも同様にあなたの人間関係をさらに強力に、豊かにするでしょう。『一芸は道に通ずる』  のです。 

私は強力なスキルがいつでも使えるのだということを思い出すために、稀にこの信条を今一度読み返します。ええ、・・･それは本当に美しく、意味のある作品で、私を元気づけてくれます。ですから、ここで今皆さんとそれをわかちあっていきます。皆さんにも元気づけられてほしいのです。

あなたと私は私が尊重し維持していきたいと考える人間関係にあります。しかし、私達それぞれはユニークなニーズを持つ個別の人間であり、それらのニーズを満たす権利を有しています。

あなたが自分のニーズを満たせずにいる時、私に頼らずにあなた自身の解決策を見出せるように、私は誠実な受容の態度であなたの話に耳を傾けます。また、私の信念や価値観と異なっていても、あなたがあなた自身の信念を選択し、あなた自身の価値を育てる権利を尊重します。

しかし、あなたの行動が、私自身のニーズを満たすために私がすべきことを妨げになる時には、私はあなたの行動がどのように私に影響を与えているかを隠さずに正直にお話します。なぜなら、あなたが私のニーズや感情を充分尊重してくれていて、私にとって受容できない行動を変えてくれると信じていますから。また、私の行動をあなたが受容できない時は、あなたも隠さず正直に話してくれることを望みます。私も自分の行動を変えるように努力します。

どちらかが他方のニーズを満たすために行動を変えることが出来ない時は、対立あることをまず認め合い、そして、一方が他方を犠牲にして勝つために権力に訴えることがないよう、一つ一つの対立を一緒に解決するようにしましょう。私はあなたのニーズを尊重しますが自分のニーズもまた尊重しなければなりません。ですから、いつもお互いが受け入れられる解決策を一緒に探す努力をしましょう。あなたのニーズも私のニーズも満たされる――どちらも負けることなく、お互いが勝つのです。

このように、あなたのニーズを満たすことで人間として成長し続けることができます。そして私自身も同様です。よって私達の人間関係は健全な人間関係で、お互いが実現可能な存在になるよう努力することができるのです。そして私達はお互いに尊重しあい、平和的に関わり続けることができるのです。

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

称賛って何ですか？私たちは皆、お世辞と称賛の区別は素早くつけられます。お世辞は不誠実さとご都合主義の意味合いがある。今回の私たちの目的では、ある物、人、行為、出来事でほとんど補完できる情報がないようなものの肯定的な評価をする表現を称賛という。例えば：

『素晴らしい仕事だ。あなたは良い仕事をしてくれたよ。』
『あなたは良いマネジャーです。』
『あなたの絵は素晴らしい。』

これらは称賛の例です―ほとんどそれ以上の意味のない肯定的な評価のことです。

称賛の問題は何でしょうか？

称賛はご褒美でしょうか？相当な観察をした結果、私たちの結論としては称賛はご褒美にはならないということです。

人が称賛に反応するのを見て下さい。彼らは通常不快、不安、防衛の反応を示しているようではないですか？称賛に対する一般的な反応は曖昧な拒否や中傷であることに私たちは気づいたのです。

『私はそんなに良いことはしていませんから。』
『口だけでしょう』
『そうね。気に入ってるわ。』
『あなたのもいいですよ。』
『ええ、まあ、全力は尽くしてますから。』

これらの言葉に共通している１つの要素は、これらはすべて防衛的な反応、つまり難しい状況にうまく対処する努力であるということです。家や庭を褒めれば、その持ち主は即効その欠点を列挙し始めます。プロジェクトについて社員を褒めれば、その社員はすぐにプロジェクトにおける自分の役割を卑下してしまいます。称賛というストレスのもとではしばしば、概して小さな子どもが地面に足先で穴を掘るような 居心地悪さを感じる人もいます。明らかに称賛はうまく処理したり、対処しないといけない厄介なものなのです。

なぜ人は称賛に対して防御的反応をするのでしょうか？その理由の１つとして称賛の中には脅し――つまり防衛しなければならない何かがあるからかもしれません。結局、称賛は評価であり、評価されることは通常私達を居心地悪くさせるのです。私たちが評価されているということは、相手の基準に達していない可能性もあるのです。

殆どの人は否定的な評価をされた時に居心地の悪さを感じます。ですから肯定的な評価は逆の効果があるので、もっとやるべきだと信じる傾向があります。しかしながら、称賛には否定的な評価と同様の基本的な問題や特性が多くあります。いかなる評価も人を不安に、そして防衛的にさせる傾向があると調査で実証されています。恐らくそれは、あなたが人を評価する時、人のやる気を出させようとしたり、その人をある方向に動かしてやろうとか変えてやろうとしているからです。そして、その人自身は変わりたいと思っているかもしれないし、自分が自分であることを好きでないかもしれないのですが、同時にその人はその人自身であるし、その人のアイデンティティは非常に重要で根源的なものなのです。なぜならば、このことは『私は何者か？』という質問の答えになりえるからです。良くても悪くても、その人は自分のアイデンティティを守っていかなければならないのです。このような理由で変化を押し付ける脅迫は最も基本的な心理的脅しの１つです。

従って、例え称賛が既にその人が進んでいる方向において、少しだけ変化すべきことをほのめかすものだとしても、それは変化せよということを確実に意味しています。それ故に否定的な評価と同じくらい脅迫的に感じられるのです。

肯定的な評価が不快であるその他の理由は、人が私たちを称賛する時、その人は明らかに評価していることが事実だからです。私たちは誰かが自分たちを変えようとするばかりでなく頻繁に評価し、格付けしていると知ると不安になります。このような状況では、私たちがまだ評価されていることを知っているので、称賛されていないと特に恐ろしく感じるのです。

称賛することで変えて欲しいことは、称賛されている人にとって必ずしも有益な変化ではないですが、誉めた人の都合、満足、あるいは得に跳ね返ってくるものなのでしょう。例えば、私たちが子どもに対して、トイレに間に合ったと言って誉める時、子どものために喜ぶというよりむしろ自分のために喜んでいるのです。子どもには無理難題な変化でも、私たちにとっては好都合なのです。私たちがプロジェクト・レポートの正確さについて社員を誉める時もほぼ同じことが言えます。もっともなことですが、人は他の人の利益のために操られている時、脅威を感じます。

称賛が人に喜びを与えるという熱狂的な信念は、ある種心理的にはアメとムチのアメになってしまっています。私たちは非難したいのに遠回しに称賛してみせたり、あるいは称賛のあとに非難が続き、そしてまた称賛が続くというような『サンドイッチ・テクニック』を使ったりします。『あなたの仕事にはとても満足しているわ、トム』『本当によくやっているよ、でも・・』と上司がいうと、その時トムはその話の中での嬉しくない部分、叱責を感じとります。上司は『よい仕事を続けてね』と締めくくり、トムは何が起こったのか全くわからず右往左往します。

このテクニックは親や教師が好むやり方でもあります。事実、小さい頃からこのテクニックを使って条件付けられてきているので、誉められた時に私たちは後に続くショック、つまり小言に対する準備を無条件で行うのです。

面と向かっての状況では、称賛に対する効果的な反応は全くないということかもしれません。『ありがとう』というのも変です。しかし、称賛が一様に生じさせる行動のこう着状態に上手く対処する最低の防衛手段であるかもしれません。このような理由から、書かれた称賛の方が幾分受け入れ易いのかもしれません。称賛に対する謙虚な反応を考えなくてもいいので、これを味わうことができます。もちろん、称賛の問題は信憑性次第です。称賛している人が信じて欲しいことを私たちは本当に信じることができますか？

ここで概略説明した称賛の影響をもし疑問に思うなら、これを使って実験してみてはどうでしょう。あなた自身でチェックしてみて下さい。次に誰かを称賛する時、どんな反応をされるか確かめましょう。

その人は心を開いてくれますか？それとも防衛的、遠慮がち、または心地悪くなっていませんか？

彼は話を続けたそうにみえますか？それとも話を終わらせたそうですか？

仕事へのやる気は上がったようですか？それとも低下したようにみえますか？

それではあなた自身のこともチェックしてみましょう。

あなたは称賛を受けた時、どのように感じますか?

その反応としてどのように、そして何をいいましたか？

あなたは人を称賛した時、どのように感じましたか?

あなたは称賛によって何を成し遂げようとしていますか?

恐らくもっと説得力のある別の実験としては、意図されている通りにあなたに向けられた称賛を受け入れることです。つまり、次に誰かがあなたを称賛し、あなたには能力があり、よい人で、頭が良くて、魅力的であるとあなたに信じさせようとしたら、その人に『あなたは私のことをとても能力があると思っているのでしょう。』とか、『私がとても有能なセールスマンだと思っているのですね。』などと言ってあなたが自分への評価を受け入れていることをその人に伝えてみて下さい。

それでは称賛に代わるものは何でしょう？
（ヒント：  それはあるタイプのＩ-メッセージ．．．)

皆さんのコメントを頂ければ嬉しいです。Thank you.

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ,

私は、今ここでバレンタイン・デーの修了者コネクションはどんなテーマがいいかしらと考えています。そこで、ゴードン・トレーニングの本のいくつかの中から『愛』をテーマに調べてみます。皆さんは、「そんなこと私の仕事や私が参加したゴードン・トレーニングのワークショップと何の関係があるの？」と疑問に思うかも知れません。すべてです！

仕事以外にも、皆さんの人生があるでしょう（いえ、あります）。そして、皆さんの人間関係やリサーチからも私たちが家庭で幸せならば、職場においても幸せであるとわかっています。そして、これから紹介することは私が発見したことです（P.E.T.の本の中から適用します）。

相手に対する受容の内的感情を言葉を通して示す方法を学ぶ時、驚く効果を生み出すスキルを私たちは学びます。相手が受容することを学んでいる時、相手が受容し、自分自身を好きになったり、相手が自身の価値を見出すことに私たちは影響を与えます。

私達は相手の発展途上で実現されつつある潜在能力、遺伝子的・生来的に持っている能力を大いに活用することができます。相手の依存した状態から自立、自己決定へと素早く導くことができます。人生が必然的にもたらす問題を自分自身で解決できるよう支援することができます。

適切な態度と意図で使われた時のアクティブ・リスニングは、ありのままの他人を受け入れるコミュニケーションの方法です。実際にはこのように言っています。『私はあなたが経験していることを本当に理解し、あなたの感情や考えそのやり方を受け入れます。』

このメッセージがうまく伝わるためには、以下の条件が重要です。

1.  相手が話さなければならないことを聞きたいと思う。この意味は、話を聴くためにあなたの最大限の注意や時間を喜んで提供するということです。

2.  この時に問題を抱えた人の助けに心からなりたいと思う。もし、そうしたくなければ、正直にそのことを伝えます。

3. 相手の感情を心から受け入れます。しかしながらその感情はあなた自身の感情やあなたがそうすべきだと思う感情とは違っているかもしれません。  

4.  相手がその人自身の感情に対処する能力を持っていること、それをすることを通して問題の解決策を見つけること、これらに対してあなたは信じる気持ちを持っています。これには、とても時間がかかります。

5.  感情は一時的であり永遠ではないことを心に留めておきます。感情は変わります。–憎しみから愛へ、落胆は希望へと変わります。ですから感情が表現されても恐れる必要はありません。–それらは永遠ではありません。

6.  あなたから距離を置いた人―ユニークで、自分自身の人生やアイデンティティを持つ一個人として、相手をみることができます。あなたは相手が問題を経験している時、相手と『共に』いることはできますが、相手の責任を負いはしません。

7. あなたは相手の立場にたち、相手がどのように感じているかを共感し理解したいと思っています。あなた自身の観点はわきへ置いて、ほんのしばらくの間、相手の立場に身をおいてみて下さい。

Happy, happy Valentine’s Day to you!

・人間関係の問題にまつわるコスト―それをどのように減らすことができるのか
・ゴードン・モデルのスキルは役に立ちますか？
・1/2 日リフレッシャーL.E.T. ワークショップ？* 

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

ビジネスでコストとして認められているもののいくつかについて考えてみましょう。従業員が病気になる、あるいは能力に応じた働きをしていないといった理由で、生産性がない時に支払う費用です。不平不満の対処、高離職率による継続的雇用および新規採用社員のトレーニングなどにかかる費用です。健康保険費用等の増加もあります。多くの場合このような費用は、従業員が参加する機会がないか殆どない階層型組織の中で必然的に起こる人間関係の問題と関係があります。

これらの人間関係に関わる問題はいかに費用がかかるかを、まさに多くの証拠が示しています。その例をあげてみましょう。

権威主義の監督、威圧や従業員同士の乏しい言葉のやりとりは、すべて職場のストレスに関連する問題の原因となる。　　　　　　　　　　　　　　　(Convoke,  2003年８月)
長期欠勤の６０％はストレスに起因している。もし組織が権威主義的な管理をすれば長期欠勤の費用を押し上げるだろう。　　　　　　　　　　　　　　 (Chrysalis, 2003年１月)
伝統的な階層型組織では従業員の８６％は彼らの仕事の質を落とすことでその企業文化に対処している。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (Linda Duxbury, Carleton University School of Business)
 
“マネージメントの失敗は、スペースシャトルコロンビアの空中分解、すなわち断熱材の塊が翼にあたって破れ目を作ったことによって乗組員を失ったのと同様に重要であった。・・“（Ｎｅｗ　Ｙｏｒｋ　Ｔｉｍｅｓ，　２００３年７月)

いかに多額のお金をこのような人間関係に関わる問題に対処するために会社が使っているか皆さんは考えたことがありますか？

参加型　vs. 独裁型　リーダーシップ

数々の一連の研究によると、参加型マネージメントスタイルをとる会社は独裁型のそれをとる会社よりもより経済的に成功しています。より多くの良いアイデア、情報の自由な流れ、改善された決定、高い生産性、高い士気、より少ない長期欠勤、低い離職率－すべて最終収益にとってポジティブな影響があります。

１９９６年に発表された３０社を１０年間追跡調査した研究は、以下のことを証明しています。『よい人材管理を継続的に実践する組織は顕著な職場のストレッサーを減少させ、除去さえもする環境を作る。その環境は売上や利益、企業成長やマージンを高める。』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (Dennis Kravetz, 1996)

従業員の関与を奨励し支援する企業、そして情報を従業員と自由に共有する企業は独裁型に冒されている企業より著しく良いパフォーマンスを発揮している。(Lewin, 1988)

従業員に充分な参加の機会を与えることは離職率の低下や生産性の向上、そして経済的な成功と関係がある。（Huselid and Becker, 1995)

組織の隅々にまで行き渡る本当の変化は伝統的なトップダウンで独裁的なモデルから参加型で民主的なモデルへの変更が必要です。このような変更は、人がいかに全員参加で、協力的になるかを学ぶトレーニングによって引き起こされます。私達の多くは家族や学校、職場が独裁的モデルであったためにスキルを学んでこなかったのです。

良い知らせがあります。古い行動は解除して、人は参加型リーダーシップが成功するために必要不可欠なコミュニケーション・スキルと対立解決法のスキルを学習することができます。

あなたはL.E.T.ワークショップでゴードン・　モデルのスキルを学んできた世界中で何百万人のうちの一人です。あなたは人間関係の問題に関わるコストを減らすためのツールを持っています。アクティブ・リスニング、Ｉ－メッセージ、問題の所有権、ギア・シフト、メソッドⅢです。皆さんにいくつかの質問があります。ご都合がつき次第お返事をください。サンキュー。

1.  あなたは職場でコードン・モデルのスキルが役に立つと感じますか？
2.  あなたは多かれ少なかれよくスキルを使っている方ですか？
3.  あなたのスキルを復習したり再確認したりするための半日のL.E.T.再確認ワークショップを受講したいですか？

皆さんからの早々のお返事を楽しみにしています。

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ,

覚えている限り、感謝祭の日の夕食では、いつも私の義父がある時点で食卓に集う家族みんなに、順番にそれぞれが感謝していることをシェアするよう言うのが慣わしでした。何人かはエ～ッとか言って、居心地悪そうに椅子に座りなおし、自分のお皿を見つめたりしていました（ß–それは私なのですが）。そして、結局誰かが口火を切るのですが、その誰かというのはいつも義父でした。

『今楽しんでいるこの素晴らしい夕食に感謝します』とか、『私の家族と私が健康であることに感謝します』などというような普通の感謝ではなく、今でこそ理解できる感謝のI-メッセージの連発でした。『この日が私たちみんなにとって特別な祝日となるよう、あなた方が時間と創造性を遣ってくれたことを私は本当に感謝するとともに感心ていします。』とか、『私たちと一緒に過ごすために、あなたが飛行機で飛んできてくれたことに感謝します。何故なら、私はあなた方と時間を過ごしたり、おしゃべりをすることがとても好きだからです。』 などなど。

これらのメッセージにはたくさんの意味あいがありました。これらのメッセージには深いレベルで人々を感動させました。何故なら、これらのメッセージは具体的で、心から出たもので、パーソナルだったからです。もちろん、それらはあまりにもパーソナルなので、一部の人にはチャレンジでした。しかし、夕食が終わる頃になると、受け入れられそうな（しゃれです）親密感と穏やかさがありました。このような夕食を共にした家族や友達は今でもその時の経験が意味のあるものであったことを覚えていてくれます。

そして私の義父が、みんながこれらの感謝のI-メッセージを送りあうことを強く主張したことを本当に素晴らしい贈り物だったと思いますし、後になって私はそのことを感謝しています。
よい感謝祭の日をお過ごし下さい！

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ,

何か出来事があった時、実際に起きたこととあなたの解釈との間に相違が生じることがあります。人が出来事を観察して、推測し、解釈し、判断し、評価を下すことは自然なこと、普通のことです。

しかし、多くの人は自分の解釈をその状況の下での事実と混同しています。このワークショップでは、皆さんが特に問題が存在する時に、事実を元に会話を始めるようにコーチングします。レッテル貼りの問題は、それが相手の意図や動機についての詮索が常に含まれる点です。それは、相手の頭の中にしか存在しないものなのに。他人の行動についての私たちの解釈がどれだけ熟練しているとしても、私たちは他人が行動する原因が何なのかを確実に知ることはありません。

解釈の危険性としては、解釈にこだわってしまい、コミュニケーションのより効果的な方法を見誤ることです。私たちは過去に起きた出来事を変えることはできないけれど、私たちがその出来事をどう認識するか、どう解釈するかを選択することは自由にできます。

認識というのは私たちが人生で経験したすべてのものに影響を受けます。どこで生まれたか、どこで学校に通ったか、両親はどのような人だったか、私たちの宗教であったり教育であったり。それは、他人の行動についての見方が特定の観点からになったり、バイアスがかかったりすることに影響します。

あなたが実際に他の人がすることを見たり聞いたりする時に、実際に見聞きすることとそれらをあなたがどのように解釈しているかの違いを区別するよう気をつけて下さい。これは、あなたの解釈が間違っているとか正しいとかを意味するのではありません。ただ、コミュニケーションを事実――あなたが実際に観察したことに基づいて始めた方がより効果的であるということです。

(『感情の氷山』についての学習)

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

先月、私はよりよいI-メッセージを送る方法についてお話ししました。一つの方法としては、あなたを動揺させていること、悩ませていること、あるいは嫌な気持ちにさせることに焦点を当てることでした。
 もし、あなたが怒ったI-メッセージを送っていたとしたら、あなたは多分本当の自分の気持ちに向き合っていないといえるでしょう。怒りの後ろにある他の感情を特定するのを助ける理論についてお話ししましょう。私たちが感情について話す時、下記に示す『感情の氷山』というビジュアルを使います。

-怒りは多くの受容できない行動に関連して起こる共通で適切な感情です。
-しかし、自分のI-メッセージの中の感情を構成する要素として、習慣的に怒りを使用することは、問題を引き起こしかねません。
-怒りは氷山の一角のようなものです。それは、あなたが他人に見せる部分です。時として、あなたは強がったり、荒れたり、攻撃的になったり、脅したりというように振る舞い、本当に存在している本来の感情を隠そうとします。
-あなたは、他の人に『お優しい』とか弱いと思われたくはありません。嘘の自分を装って、あなたの本当の感情を見せまいとします。
-『私は怒っています』というのは、通常、他の人には『私はあなたに怒っています』あるいは『あなたは私を怒らせた』というように解釈されます。それは実はYou-メッセージであり、I-メッセージではないのです。
-怒りはアグレッシブに、あるいはノン・アサーティブのどちらかで表現されます（沈黙するような場合）。
-怒りのメッセージがどのような形式をとろうとも、You-メッセージのように相手はけなされたり、非難されたり、うしろめたいとかの感情を持ちます。
-怒りは、あなたが最初の感情を経験した後、あなたによって生み出された何かなのでしょう。
-あなたの本来の感情に向き合い、それをあなたのI-メッセージに入れることは、他の人があなたの状況を理解するのにより役立ちます。
-水（怒り）の下で、あなたは多くの異なる感情を経験しているかも知れません―――傷ついた、恐れ、拒否、心配、嫉妬、寂しさなど。
以下に、『怒り』のI-メッセージの例をいくつか列挙します。（本来の感情はどんなものだと思いますか？）：

恐れ
恥ずかしい
フラストレーション
無力感、コントロールできていない
無視された（『傷ついた気持ち』）
悲しさ

怒りがI-メッセージの感情の部分になっている時、その下に潜んでいる本来の感情を見つける方法は、次のような質問をいくつか自分にしてみることです：
他にどんな感情が、今の私の怒りを引き起こしたのだろうか？ この人の行動は私を驚かせましたか？辱めましたか？私の感情を傷つけましたか？無視されたと感じましたか？ もし、わたしが本来の感情に気づいたなら、私はそれを認める勇気がありますか？I-メッセージを送る時、その怒りを忘れることができますか？ ところで、怒りが二次的な感情であるというこの概念をどう思いますか？あなたは、自分の本来の感情だけを含むI-メッセージを送ることができると思いますか？
また来月お会いしましょう！：）

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

　あなたは時々、自分の送ったI-メッセージは役に立ったのかしら？と思うことはありませんか？もちろん完璧なI-メッセージですらあなたの望んでいる結果になるという保証はないでしょう。　―でも、あなたのニーズ、問題、感謝などを伝える最も効果的なスキルがここにあります。
 
　よりよいI-メッセージを送るためのいくつかの秘訣です！
 
　I-メッセージの３つの要素（行動、影響、感情）について思いだしてみることは必須です。
 
行動：
　行動はあなたが直接、見る、聞く、触る、嗅ぐ、味わう、感じるなど出来るものに限ります。
 
　他の人の態度、感情、気分、考え　などは直接観察できないので行動ではありません。他の人の態度、動機、感情についてはただ推測しているにすぎません。これらの推測は完璧にあたっていることはなく、しばしば間違っていることさえあります。
 
　人はレッテルを貼られたり、判断をくだされたり、分析されたと感じる時、防衛的になります。防衛は抵抗を産み、抵抗はあなたのニーズを満たすのを塞いでしまいます。
 
　判断と行動の違いを説明するためにいくつかの例を挙げます。
 
１．  　判断：　私の同僚は私を好きではない。
　　　行動：　私の同僚は廊下で合っても微笑みかけたり、話しかけたりしない。
２．      判断：　私の上司は不公平だ
　　　行動：　私の上司は私を昇給させなかった。
３．      判断：　私の友人は配慮がない。
　　　行動：　私の友人はしばし夜遅くに電話をかけてくる
 
影響：
　I-メッセージの中のこの要素は、どれだけあなたのニーズが阻止されたかを人に理解してもらうのを助けます。しばしばあなたの問題と同じである可能性があります。影響はあなたが望まなかったけれど、結果としてとしてそうなってしまった現実です。影響はあなたがむしろ他で使いたかった時間、お金、機会（エネルギー）の犠牲として現れます。影響として、あなたがやりたいことをするのを邪魔されることがあるかもしれません。また、物理的にあなたを傷つけたり、苦痛や不快感を味わうことになったり、ハードに働くことになるなどの影響があるかもしれません。
 
感情：
　本当の感情に触れること―――喜んで正直に感情を分かち合うことは重要なことです。
 
　感情抜きのI-メッセージへの反応として、よくありがちなのが「だから何？」という返答です。感情表現は、あなたがいかに真剣であるかを伝えます。
 
　感情は誰かあるいは何かに対してあなたが抱く感覚です。あなたは多種多様な感情―――苦しみ、喜びなどを体験しています。感情は身体の中心にあります。頭ではありません。（高まる胸の鼓動、身体の震え、吐きそうなムカつき）
 
　もし、あなたがたくさんの怒りのI-メッセージを送っていることに気づくのなら、多分それは本当の自分の感情にふれていないのではないでしょうか？（感情の氷山を思い出しましょう）私は次回、感情の氷山と感情についてお話しいたします。次回までお元気で！

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

　ほとんど例外なく、L.E.T.のスキルが自分の配偶者や子供たちとのコミュニケーションに役に立つということをL.E.T.の修了者の方々から聞きます。職場での人間関係を改善しようと戦略を学ぼうと期待している方々の多くは、モデルが自分の持っている全ての人間関係に応用できるということを知り、ちょっと嬉しいサプライズのようです。実際に、多くの人は、まず家庭においてこの新しいスキルを試してみるのが安全で、あまりストレスがかからない方法だと認識するようです。

　以下は、私が読ませていただいた幾つかの事例です。

　『私は新しいスキルを家庭で試してみたんですが、すごくマジックみたいなんです。ちょっとだけリスニングをしてI-メッセージを送るだけで、以前は話すのも恐ろしいトピックだったことでも、実際やってみると初めて家内と解決策に向けて一歩前進しましたし、楽しむことができたのです。』

　『L.E.T.ワークショップの後、ティーンエイジャーの息子と2時間にも及ぶ会話を初めてしました。私は、この新しいアクティブ・リスニング・スキルを使って聴きました。息子をこんなに近くに感じたことはなかったです。これは驚くべき実感です。』

　『このワークショップは私の結婚生活を救ってくれると信じています。』

　『ニーズを解決策から分離するという考えは私にとって目からウロコでした。何ヶ月も違う地域に引越しをしようかどうかと決めかねていた時、私と主人で向き合って私たちの間の対立を解決することができました。私たちそれぞれの本当のニーズが何なのかはっきりした時、完璧な解決策がおのずと出てきたのです。何と大きな安堵だったことか！』

　毎月、私はL.E.T.認定トレーナーから送られてくる何百もの受講者による評価を読ませていただいています。ほとんどの修了者は、ワークショップが修了する前に、自分の配偶者や子供たち、あるいは友達にそのスキルを使ってみれば驚くべき結果がでるであろうことを報告しているのです。

　L.E.T.スキルが支援できるチャレンジが家庭にありますか？試してみてください。うまく行ったら、事例を報告してください。

L.E.T.ワークショップ修了者の方へ

　最近読み終えたばかりのアクティブ・リスニングに関する記事を送られました。それは、あまりにもパワフルで、あまりにもシンプルで、あまりにも驚く内容でした。今日は、それを皆さまとシェアしたいと思います。

　この記事は、アクティブ・リスニングが何なのかを知っている人にも、知らない人にも読んでいただけます。この記事は、アクティブ・リスニングが何なのかを、最強の反対論者でさえも、やってみるかと言わせるようなほど影響を与える方法で、明確に、簡単に説明していると私は思います。
　
　下記のリンクにアクセスして、記事をお楽しみ下さい！